---

Τι λέει για την προσωπικότητά μας το μοτίβο αναζήτησης των ατόμων που πέφτουν στο μάτι μας - και πώς να μην καταλήγουμε πάντα στα λάθος άτομα.

Με ποιο άτομο θα ερωτευτούμε, είναι τυχαίο. Την έλξη μεταξύ δυο ατόμων δεν μπορούμε όμως να την επηρεάσουμε, σωστά; Ο έρωτας χτυπάει ούτως ή άλλως εκεί που θέλει αυτός. Όμως αυτό, δεν ισχύει ακριβώς. Επειδή, πολύ συχνά έχουμε – συνειδητά ή ασυνείδητα – έναν ιδιαίτερο τύπο ατόμου, για τον οποίο νιώθουμε μια τέτοιου είδους έλξη. Ένα συγκεκριμένο μοτίβο "αναζήτησης", το οποίο εξαρτάται από ορισμένα εξωτερικά χαρακτηριστικά ή τον χαρακτήρα κάποιου τύπου ατόμων, και τα οποία μας κάνουν να τα ερωτευόμαστε ξανά και ξανά, εξαιτίας αυτών των χαρακτηριστικών τους. Και αυτό, λέει πολλά ακόμη και για εμάς και την δική μας προσωπικότητα. Γι' αυτό, δεν είναι και τόσο κακή η ιδέα, να προσπαθήσουμε να αποκρυπτογραφήσουμε το δικό μας μοτίβο αυτού που "κυνηγάμε" να βρούμε, ώστε να μπορέσουμε να καταλάβουμε, τι ακριβώς είναι αυτό που μας αρέσει στα άτομα αυτά. Και έτσι δεν θα μάθουμε μόνο κάτι για τον εαυτό μας, αλλά θα μπορέσουμε επίσης να καταλάβουμε, γιατί πολύ συχνά καταλήγουμε σε λάθος άτομα.

Ερωτευόμαστε πάντα τους ανθρώπους εκείνους, οι οποίοι ταιριάζουν με το πρότυπο του "θηράματος" μας

Είναι πλέον επιστημονικά αποδεδειγμένο, πως έχουμε την τάση να ερωτευόμαστε τον ίδιο τύπο ανθρώπου ξανά και ξανά. Για παράδειγμα, μια καναδική μελέτη από το 2019 που διάβασα πρόσφατα διαπίστωσε, πως έχουμε την τάση να ερωτευόμαστε άτομα με τους ίδιους τύπους προσωπικότητας, επειδή απλά μας αρέσουν κάποια συγκεκριμένα σημεία ενός χαρακτήρα (πχ. χιουμοριστικός, περιπετειώδης, εξωστρεφής) ή εξωτερικά χαρακτηριστικά (πχ. ψηλός, αθλητικός, μελαχρινός). Και επειδή ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς που έχουμε ήδη παρατηρήσει σε πρώην συντρόφους μας, μας δίνουν ένα ιδιαίτερο αίσθημα ασφάλειας και στα νέα άτομα που θα γνωρίσουμε. Όμως η ψυχολογία στο βάθος της, παρουσιάζει και έναν εντελώς διαφορετικό λόγο, για τον οποίο παραμένουμε πιστοί σε ένα συγκεκριμένο μοτίβο "αναζήτησης". Και αυτός ο λόγος αναπτύσσεται στην παιδική μας ηλικία - μεταξύ τεσσάρων και έξι ετών - όταν συνειδητοποιούμε πως έχουμε ένα φύλο. Τότε νιώθουμε πιο κοντά στον γονέα του αντίθετου φύλου, και τον εξιδανικεύουμε ως την τέλεια φιγούρα ενός μελλοντικού συντρόφου (ο Οιδίποδας σε αυτό το σημείο μας στέλνει χαιρετίσματα). Ακόμη και αργότερα, στην ενήλικη ζωή, αυτό το αποτύπωμα θα εξακολουθεί όμως να επηρεάζει τη ζωή της σχέσης μας και να καθορίζει ποιον θα ερωτευόμαστε.

Ποια κριτήρια χρησιμοποιούμε για να επιλέξουμε σύντροφο;

Όταν επιλέγουμε συντρόφους, συχνά βασιζόμαστε αυστηρά επάνω σε ορισμένα κριτήρια. Αυτός ο έλεγχος, συνήθως πραγματοποιείται όμως υποσυνείδητα στον εγκέφαλο μας, και ελέγχει αν το εν λόγω άτομο ταιριάζει με το πρότυπο που έχουμε στο μυαλό μας. Πολύ βασικό ρόλο παίζουν τα ακόλουθα κριτήρια:

1. Τύπος προσάρτησης: Υπάρχουν διάφοροι τύποι προσάρτησης, οι οποίοι μας παρέχουν κάποιες πληροφορίες - για παράδειγμα - σχετικά με το πόση εγγύτητα ή χώρο χρειάζεται στη σχέση του ένα άτομο που μας ενδιαφέρει.

2. Τύπος σχέσης: Θέλουμε ένα άτομο για μια μονογαμική σχέση, μια ανοιχτή σχέση ή αναζητάμε απλά ένα περιστασιακό ραντεβού; Αυτό το είδος της δέσμευσης, καθορίζει εάν το άτομο που μας ενδιαφέρει είναι κατάλληλο για εμάς ως σύντροφος ή όχι.

3. Κοινωνική θέση: Ακούγεται πολύ χαζό - και κατά βάθος είναι - όμως για πολλούς ανθρώπους, η κοινωνική θέση ενός ατόμου εξακολουθεί να αποτελεί την ένδειξη, του αν το συγκεκριμένο άτομο είναι κατάλληλο για εμάς ως σύντροφος. Και η κοινωνική του θέση αφορά την καριέρα του, το εισόδημα του, την κοινωνικοποίηση του και πολλά άλλα πράγματα, που στην πραγματικότητα δεν να έπρεπε να παίζουν κανέναν απολύτως ρόλο σε μια σχέση αγάπης.

4. Lifestyle: Ακολουθεί το άτομο που μας ενδιαφέρει έναν ενεργό τρόπο ζωής, ή προτιμά να περνάει τον ελεύθερο χρόνο του στον καναπέ; Του αρέσει να βρίσκεται δίπλα σε ανθρώπους ή προτιμά να είναι μόνος με τον σύντροφό του; Όλες αυτές οι ερωτήσεις, οι οποίες περιστρέφονται γύρω από τον τρόπο ζωής του, αποτελούν επίσης ένα κρίσιμο στοιχείο κατά την επιλογή ενός συντρόφου.

5. Χαρακτήρας: Αν κάποιος άνθρωπος είναι ένα αγαπητό άτομο, φιλικός χαρακτήρας και με καλό χιούμορ - ή πρόκειται για ένα εντελώς διαφορετικό άτομο - είναι ίσως ο και πιο σημαντικός λόγος, για τον οποίο μας ελκύουν κάποια άτομα ή όχι.

6. Σεξουαλική έλξη: Η εξωτερική εμφάνιση δεν θα έπρεπε να είναι το πιο σημαντικό κριτήριο κατά την επιλογή ενός συντρόφου, όμως φυσικά εξακολουθεί να παίζει έναν πολύ σοβαρό ρόλο, όταν πρόκειται για την έλξη μεταξύ δύο ατόμων. Άλλωστε, το σεξ μέσα σε μια σχέση είναι εξαιρετικά σημαντικό. Αν δεν υπάρχει μεταξύ δυο ατόμων μια σεξουαλική ένταση, τότε θα είναι δύσκολο να δημιουργηθεί μια επιτυχημένη σχέση.

Η αποκωδικοποίηση του σχεδίου, σύμφωνα με το οποίο βγαίνουμε στο "κυνήγι" ενός συντρόφου: Τι λέει σχετικά με εμάς, και ποιον θα ερωτευτούμε;

Όλοι μας έχουμε ένα συγκεκριμένο μοτίβο αναζήτησης, το οποίο αποτελείται από τις προσωπικές μας προτιμήσεις, την έλξη που ασκεί ένα άτομο επάνω μας, και τη σχέση μας με τους γονείς μας. Και ακριβώς αυτό το μοτίβο αναζήτησης θα προσπαθήσουμε τώρα να αποκρυπτογραφήσουμε. Τι σημαίνει όταν αναζητάει κάποιος πάντα συντρόφους, οι οποίοι σύμφωνα με την εξωτερική τους εμφάνιση του μοιάζουν καταπληκτικά; Ή όταν σε κάποιες περιπτώσεις, αυτά τα άτομα που "πέφτουν στο μάτι κάποιου" αντιπροσωπεύουν το εντελώς αντίθετο από τον εαυτό του; Τι συμβαίνει, αν δεν μπορεί κανείς να περιγράψει ακριβώς το δικό του μοτίβο αναζήτησης; Και τι λέει όλο αυτό για κάποιον, ο οποίος με την αναζήτησή του καταλήγει πάντα σε λάθος άτομα; Όλες αυτές τις ερωτήσεις, θα σας τις διευκρινίσω στη συνέχεια, χρησιμοποιώντας πέντε διαφορετικά σενάρια:

1. Όταν πέφτετε πάντα σε ένα άτομο, το οποίο σας μοιάζει πολύ

"Οι όμοιοι με τους όμοιους" αναφέρει ένα παλιό ρητό, που λέει ότι στους ανθρώπους αρέσει να περιβάλλουν τον εαυτό τους με ανθρώπους που τους μοιάζουν πολύ. Αυτή η συμπεριφορά, μπορεί να μεταφερθεί ακόμη και στη σχέση μεταξύ δύο ατόμων. Δεν είναι λίγες οι φορές, που συναντάμε ζευγάρια τα οποία μοιάζουν σαν είναι αδέρφια. Ή ζευγάρια τα οποία σπάνια διαφωνούν, επειδή έχουν πάντα παρόμοιες απόψεις, εκπροσωπούν τα ίδια συμφέροντα και βλέπουν τον κόσμο από μια παρόμοια οπτική γωνία. Εάν είστε ένα άτομο, το οποίο έλκεται πάντα από άτομα που σας μοιάζουν πολύ, μπορώ να σας συγχαρώ. Τουλάχιστον, αν αναζητάτε μια μακροχρόνια και ευτυχισμένη σχέση. Επειδή, το επίκεντρο αυτού του μοτίβου που ακολουθείτε στην αναζήτηση σας, είναι η αρμονία.

2. Όταν πέφτετε πάντα σε ένα άτομο, το οποίο δεν σας μοιάζει καθόλου

Όπως πολύ καλά γνωρίζουμε όλοι μας, τα ετερώνυμα έλκονται. Κάποιες φορές, το ίδιο ισχύει και για τον έρωτα: Πολλοί άνθρωποι πέφτουν σε συντρόφους, οι οποίοι είναι τελείως διαφορετικοί από τους ίδιους. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα γύρω από αυτόν τον συνδυασμό: ο ένας με ισχυρή αυτοπεποίθηση και ο άλλος υποχωρητικός, ο ένας που έχει τα πάντα στη ζωή του σε τάξη και ο άλλος εντελώς ακατάστατος, ο πιστός σύντροφος με τον όχι τόσο πιστό, ή ένα πλήρως οργανωτικό άτομο με ένα άτομο εντελώς χαοτικό - είναι μόνο μερικοί από τους πιθανούς συνδυασμούς. Η βασική σκέψη αυτού του συγκεκριμένου μοτίβου είναι, πως το άτομο αυτό πέφτει σε κάποιον, ο οποίος θα αντισταθμίζει τη λιγότερο έντονη πλευρά του χαρακτήρα του, δηλαδή που θα έχει μια ιδιότητα, η οποία λείπει από τον ίδιο του τον εαυτό. Εάν αποκρυπτογραφήσει κανείς αυτό το συγκεκριμένο μοτίβο αναζήτησης, δεν σημαίνει πως ένα τέτοιο άτομο αναζητεί τη φασαρία και τις διαφορές, ή προσπαθεί σκόπιμα να κάνει τον εαυτό του δυστυχισμένο. Δέχεται όμως την παραφωνία, ώστε να έχει μια δυνατή και ισορροπημένη σχέση. Ίσως μάλιστα να χρειάζεσαι λίγο και την περιστασιακή τριβή με τον σύντροφό του, ώστε να "ξεφορτώσει" ότι έχει μαζέψει μέσα του. Ωστόσο, αυτό σημαίνει επίσης, πως συνήθως ένα τέτοιο άτομο είναι περισσότερο εξαρτημένο από αυτήν την σχέση του, από ό,τι θα ήταν αν αναζητούσε κάποιο άτομο που θα του έμοιαζε εντελώς.

3. Όταν πέφτετε πάντα σε ένα άτομο, το οποίο έρχεται συνειδητά σε αντίθεση με το μοτίβο αναζήτησης σας

Έχω αναφέρει ήδη πιο επάνω, πως οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν ένα σταθερό μοτίβο αναζήτησης, που σημαίνει πως ερωτεύονται ξανά και ξανά άτομα του ίδιου τύπου. Ωστόσο, υπάρχουν και άνθρωποι, οι οποίοι συνειδητά θέλουν με κάθε τρόπο να ξεφύγουν από αυτά τα στερεότυπα. Τι ισχύει λοιπόν για αυτά τα άτομα, αν ο νέος σύντροφος που θα πέσει στο μάτι τους είναι τελείως διαφορετικός από τους προηγούμενους; Η αποκρυπτογράφηση αυτού του μοτίβου αναζήτησης σημαίνει, πως αυτά τα άτομα μπορούν να μάθουν από τις αποτυχίες των προηγούμενων σχέσεων τους. Έχουν μάθει από τις εμπειρίες και τα λάθη του παρελθόντος, και επιθυμούν να τα πάνε επιτέλους με το νέο άτομο καλύτερα. Μπορούν να κάνουν συμβιβασμούς και είναι πάντα έτοιμοι να εξελίξουν τον εαυτό σας περαιτέρω. Η στασιμότητα και η ακινησία δεν είναι το χαρακτηριστικό τους - πολύ καλός ο τρόπος σκέψης τους.

4. Όταν πέφτετε πάντα σε ένα άτομο, το οποίο δεν θέλει να δεσμευτεί

Εάν πέφτετε συνεχώς σε ανθρώπους, οι οποίοι δεν θέλουν να δεσμευτούν ή έχουν πρόβλημα να επιτρέψουν την συντροφική εγγύτητα, τότε είστε πραγματικά άτυχοι, ή μπορεί αυτό να έχει να κάνει και με την προσωπικότητά σας. Εάν αποκρυπτογραφήσουμε αυτό το μοτίβο αναζήτησης, θα διαπιστώσουμε, πως οι άνθρωποι εκείνοι, οι οποίοι έχουν πρόβλημα να δημιουργήσουν μια σοβαρή σχέση, συχνά καταλήγουν σε συντρόφους με ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά. Απλά, επειδή - υποσυνείδητα - μπορεί να μην θέλουν να μπούνε πραγματικά σε μια σχέση, και ελπίζουν έτσι, πως αυτό το πρόβλημα θα λυθεί κάποια στιγμή από την πλευρά του νέου τους συντρόφου.

5. Όταν πέφτετε πάντα σε ένα άτομο, το οποίο σας κάνει κακό

Αν τείνετε να καταλήγετε πάντα με λάθος άτομα, τότε αυτό - σύμφωνα με την αποκωδικοποίηση αυτού του μοτίβου αναζήτησης - είναι ένα πολύ σαφές σημάδι, πως τα πρότυπα της σχέσης σας κάπου έχουν κολλήσει, και πως θα πρέπει να σκεφτείτε από την αρχή και με καθαρό μυαλό την όλη σας συμπεριφορά επάνω σε αυτό. Ίσως αυτό να οφείλεται, παραδείγματος χάριν στο γεγονός, πως σε μικρή ηλικία αναγκαστήκατε να ζήσετε άμεσα τον χωρισμό των γονιών σας, κάτι που σημαίνει πως ίσως έχετε μεγάλες δυσκολίες να επιτρέψετε τη δημιουργία πραγματικής εμπιστοσύνης μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας. Όμως, και διάφορες άλλες κακές ή όχι τόσο ευχάριστες εμπειρίες στη ζωή σας, θα μπορούσαν επίσης να ευθύνονται για τους λόγους που έχετε αυτές τις φοβίες ή τα προβλήματα με τη δέσμευση. Και σε αυτή την περίπτωση είναι πολύ σημαντικό, να αναγνωρίσετε πως το συγκεκριμένο μοτίβο αναζήτησης δεν είναι για το καλό σας, και πως θα πρέπει οπωσδήποτε να προσπαθήσετε να στραφείτε κατά την αναζήτηση σας σε άτομα άλλου τύπου προσωπικότητας, τα οποία βέβαια με την πρώτη ματιά, θα μπορούσαν να μην αντιστοιχούν απαραίτητα στον τυπικό τύπο συντρόφου που σας ενδιαφέρει.

Η αποκωδικοποίηση του μοτίβου αναζήτησης - πώς μπορεί να αλλάξει κανείς μέσα του, ποιόν τύπο ανθρώπου θα ερωτευτεί

Εάν ανήκετε σε αυτά τα άτομα, τα οποία καταλήγουν πάντα σε λάθος συντρόφους, και δεν έχετε άλλο την διάθεση να ανήκετε στην κατηγορία των δυστυχισμένων, τότε θα πρέπει οπωσδήποτε να αλλάξετε το μοτίβο εκείνο, το οποίο χρησιμοποιείτε όταν βγαίνετε στο "κυνήγι" ενός συντρόφου. Ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχετε αυτό, είναι να ξεκαθαρίσετε πρώτα μέσα σας, σχετικά με το ποιο μοτίβο αναζήτησης χρησιμοποιείτε αυτή την στιγμή: Τι κοινό έχουν μεταξύ τους όλοι οι προηγούμενοι σύντροφοί σας; Σε ποιο "κόλπο" κατά την διάρκεια της αναζήτησης ενός συντρόφου πέφτετε πάντα θύμα; Τι είναι αυτό που βρίσκετε ιδιαίτερα ελκυστικό στα άτομα εκείνα που πέφτουν στο μάτι σας; Εάν έχετε κάποιες απαντήσεις στις ερωτήσεις αυτές, απομνημονεύστε τις προσεκτικά και προσπαθήστε την επόμενη φορά κατά την διαδικασία της επιλογής ενός πιθανού συντρόφου να τα κάνετε όλα διαφορετικά. Αποφύγετε πχ. να βγείτε ξανά ραντεβού με άτομα, τα οποία έχουν ένα πολύ πιο αθλητικό - ή ακόμη και πιο γεροδεμένο - κορμί από το δικό σας. Προσπαθήστε να μην βγείτε το επόμενο ραντεβού σας με ένα άτομο, το οποίο είναι πολύ σίγουρο για τον εαυτό του, και μην κολλήσετε και πάλι σε ένα άτομο, το οποίο δεν μπορεί επίσης ξεκάθαρα να αποφασίσει για εσάς. Γυρίστε κυριολεκτικά το μοτίβο που χρησιμοποιούσατε ως σήμερα ανάποδα, τακτοποιήστε στο μυαλό σας όλες τις ανάγκες που έχετε και αφορούν τον επόμενο σύντροφο σας, και δώστε επιτέλους και σε άλλα άτομα μια πρώτη ευκαιρία. Φυσικά, δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να πιέσετε τον εαυτό σας για κάτι, το οποίο σας κάνει να μην αισθάνεστε απολύτως άνετα. Όμως, αφού καταλήξατε να έχετε διαβάσει αυτό το άρθρο μου μέχρι σε αυτό ακριβώς το σημείο, σημαίνει πως - μέχρι στιγμής - τουλάχιστον με το δικό σας σχέδιο, δεν φαίνεται να είχατε τα αποτελέσματα που θα επιθυμούσατε.

Κείμενο: Philos vom Berg